“A veces, dejar que las cosas fluyan
es un acto de mucho más poder que resistir”. ~Eckhart Tolle
Yo era una forzadora de todo corazón.
¿Qué significa eso exactamente?
Significa que tenía una inclinación por aferrarme y hacer todo lo posible por
controlar todo lo que sucedía a mi alrededor y dentro de mí. ¿Y qué sucede
cuando ignoramos tan descaradamente la verdad cuando ella llama a la puerta?
Ella derriba la maldita puerta.
La habilidad (y créeme, es una
habilidad, una inútil, pero una, al fin y al cabo) que había desarrollado para
obligar a las cosas a funcionar me dejó vacío. Me quitó todo: mi dignidad, mi
capacidad de cuidarme, mi respeto, mi gratitud y mi luz. Se quedó dando vueltas
en mi propia vida, viviendo momento a momento, crisis en crisis, angustia en
angustia y delirio en delirio.
Mi momento aha llegó cuando una
amistad terminó para mí. No era una amistad ordinaria; era una conexión del
alma, era alguien a quien había considerado familia en mi corazón durante años,
y cuando se hizo evidente que dos caminos que alguna vez fueron paralelos se
estaban separando, mi instinto inicial fue obligarlos a no hacerlo.
El dolor nos enseña tanto que a
menudo me asombra. Si bien puede ser insoportable, cuando lo miramos desde la
perspectiva de "¿qué está tratando de enseñarme esto?" todo cambia.
Parece sencillo, pero no lo es.
El dolor nubla nuestro juicio; trae
las cinco etapas del duelo, y tenemos que dominar el arte de empujar eso hacia
el otro lado. Digo empujar, y no se siente lo suficientemente suave porque esas
etapas merecen su tiempo y su lugar, pero el dolor, cuando elegimos mirarlo en
toda su crudeza, a menudo horrible, nos brinda el desarrollo personal que
necesitamos para vivir nuestras vidas con sentido.
Traté de forzar las cosas en esta
situación y, afortunadamente, a pesar de mi falta de conciencia de mí misma, no
funcionó. Pero cuando el polvo proverbial se asentó, me abrió a una pregunta,
algo que nunca antes me había hecho: "¿Qué más estoy tratando de
forzar?"
Tuve que escribirlo; Necesitaba
mirarme en blanao y negro. Necesitaba pensarlo, analizarlo, diseccionarlo y
entender en qué parte de mi vida había estado forzando las cosas y medir cuánta
infelicidad me estaba trayendo.
1. Dejé de intentar obligar a la
gente a cambiar porque yo quería que lo hicieran.
En mi búsqueda de mi propia verdad,
descubrí que a menudo quiero que la gente me encuentre donde estoy. No es la más
halagadora de las verdades para darte cuenta de ti mismo, pero es algo con lo
que tuve que aceptar.
No soy fanática del movimiento de
autoayuda positiva; Creo que sus doctrinas, a menudo superficiales, siguen
distrayéndonos de nosotros mismos y no dejan lugar para que nos enfrentemos a
nosotros mismos sobre lo que funciona y lo que no funciona.
Mis expectativas de cada conexión que
tenía para encontrarme a mi modo, estaban dañando mi capacidad de conectarme
auténticamente. No dependía de mí presionar a nadie, y aún más poderosamente,
me di cuenta de que si no podía aceptarlos como eran, podría excusarme con
gracia.
Cada situación es única, como sé,
todos somos conscientes y, a veces, podemos conocer a las personas como son y,
a veces, simplemente no podemos. Ambos están más que jodidamente bien siempre y
cuando siempre nos encontremos de la manera que podemos.
2. Dejé de intentar obligar a la
gente a que me ame.
Como adicta al amor recuperada, este
fue el patrón más destructivo que tuve que enfrentar. Pasé más de una década
aceptando "amor", a falta de una palabra mejor, que tuvo que ser
coaccionado o manipulado para que existiera. A menudo me encogía y toleraba un
mundo de gilipolleces. Parece que estoy abdicando de mi propia responsabilidad
en esto, pero créanme, no es así.
Jugué un juego de fuerza en nombre
del amor, y perdí todas las jodidas veces. Mi momento de ajá llegó cuando odié
a alguien a quien había dicho amar con tal veneno que en realidad me asusté
muchísimo. Eso no es amor; eso es miedo al abandono, eso es falta de amor
propio, eso es no abrazarme por todo lo que soy y saber lo que merezco.
Perdí años tratando de convencer a la
gente de que era digna de ser amada. A menudo deseo poder recuperar todos esos
años, pero ¿habría aprendido algo si no hubiera hecho eso? Ah, dolor, hermoso
maestro.
Aprendí que nunca más quiero un amor
que me tolere; Quiero un amor que me acoja auténticamente.
3. Dejé de intentar obligar a las
personas a sanar y convertirse en las mejores versiones de sí mismas.
En este momento, el juego de curación
es fuerte con todos nosotros. He visto más en el movimiento de curación ahora
que nunca, y ¿cómo lo sé? Porque soy constantemente bombardeada con eso en las
redes sociales. Pero en mi búsqueda por descubrir lo que estaba forzando, me di
cuenta de que había conexiones que había estado tratando de forzar para que se
curaran a sí mismas. No tenía malas intenciones. Pero forzaba porque sentía:
“Esto es lo que he descubierto en mi
curación; ¡también funcionaría totalmente para ti!”
Pero el hecho de que yo me esté
curando a mí misma no significa que todos los que me rodean necesiten, quieran
o incluso estén listos para hacerlo. El trabajo del alma es completamente
subjetivo, y las personas harán el trabajo en sí mismas cuando estén listas.
Además, tal vez hoy, en este momento,
son lo mejor de sí mismos, y eso está bien. Mi trabajo es mío, como tu trabajo
es tuyo, y aunque podemos apoyarnos mutuamente, cuando cruzamos el umbral para
forzarnos, nos faltamos el respeto mutuo y el camino que estamos destinados a
caminar en nuestro propio tiempo.
4. Dejé de intentar forzarme a mí
mismo a “superar” las cosas.
Hace poco vi una fotografía en las
redes sociales de mi ex y su nueva novia. Parecía feliz, y aunque ahora no me
pierdo en la farsa que es el desfile de la felicidad en las redes sociales,
sentí esa familiar punzada de tristeza. Está bien, lloré, como un bebé. Y luego
me reprendí de inmediato por preocuparme después de casi cinco meses sin
contacto y trabajar para recoger los pedazos de mi corazón roto.
Tuve mi fiesta de lástima, y al hacer
mi lista, llegué a la conclusión de que, si bien he tenido cinco hermosos meses
de compromiso conmigo misma y con mi vida, me había estado obligando a
"superarlo" y "no pensarlo”, en lugar de simplemente sentirlo y
dejar que siga su curso. También le había asignado una fecha límite bastante
estúpidamente.
"Bueno, ya han pasado cinco
meses, así que no debería estar jodiendome".
No lo estaba, y está bien. Todavía
duele, todavía pica, todavía me entristece, y seguiré montando ese sentimiento
hasta la parte sea curada, sin fecha límite, solo todo el maldito tiempo que
sea necesario. Y me consuelo con el hecho de que, aunque tarde mucho, llegará
el día en que ya no me dolerá más.
5. Dejé de intentar forzarme a mí
misma a conectarme con personas con las que no tengo una verdadera
conexión.
Este es difícil; Bueno, supongo que
es tan difícil como tú lo haces. Tengo tantas conexiones en mi vida, y puedo
decir (sin una pizca de arrogancia) que con la mayoría de ellas realmente no
puedo conectarme. No es falta de cariño; es solo una falta de conexión, y me
encontré forzando estas conexiones porque no quería parecer una gilipollas.
Pero este tipo de conexiones solo me
agotan. Me dejan sintiéndome insatisfecha, y mi tiempo estaría mejor invertido
en otra cosa. Incluso escribir eso me hace sentir un poco como una imbécil,
pero me retiré.
Dejé de pasar tiempo con personas que
no me alimentaban (y viceversa) y me concentré en quién era yo. Si bien todavía
lucho con las expectativas de presentarme a conexiones que no son ciertas,
estoy aprendiendo que me demuestro un gran cuidado y respeto cuando hago esto
por mí misma.
Forzar cualquier cosa en nuestras
vidas nos pone directamente en el camino de volvernos miserables, y aunque
detenerlo puede ser doloroso a veces, cuando miramos los beneficios a largo plazo,
superan con creces ese dolor temporal.
¿Qué estás forzando? Has una lista.
Mandy Van Graan
es escritora, comercializadora digital y
poeta.Cree de todo corazón que las palabras y las ideas pueden cambiar el
mundo.
Fuente: Vientos de Consciencia
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